Влез как то раз вор в квартиру. Включил фонарик и ну давай по шкафам и комодам шарить. И тут вдруг слышит голос в сплошной темноте:
- А Иисус все видит!!!
Вор офонарел, замер и фонарик выключил. Ну все, думает, полные кранты...
Дальше все тихо. Ничего не происходит. Он давай опять по полкам шарить. И опять слышит голос:
- А Иисус все-е-е видит!!!
Он снова притих. Тишина полная. Вор опять взялся за работу. И так повторялось несколько раз.
Когда ему это порядком надоело, он решился: "Будь что будет". Боком-боком добрался к выключателю. Резко включает свет, а посреди комнаты в клетке сидит попугай и вещает:
- А Иисус все видит!
Ну вор тут же успокоился и спрашивает:
- А как же тебя зовут? Попка?
- Нет, Иеремия!
- Это какой же идиот мог назвать попугая Иеремией?!
- Да все тот же самый, который Иисусом назвал во-о-он того симпатичного бультерьера!!!
В комнату общежития вбегает студентка и говорит:" Девчонки, девчонки, парни сюда идут. Снимайте трусики быстро!" Ну, девчонки не долго думая быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Вот дуры! Да не эти, а с веревочки".
Разговор в аське между бывшими супругами. Бывшая: - А ты бросил курить? - Да. - А пить бросил? - Тоже. - Ну а трахаться? - Нет, что ты, трахаться я не бросил. А что? - Да я тут думала тебе куклу резиновую подарить! - Ой неее. Не надо ко мне возвращаться!
- Загораете тут? - Да, загораю. А вы мне, между прочим, солнце загораживаете. - И ничего я вам не загораживаю… - А я вам говорю — вы мне загораживаете!!! Мне совсем ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом никогда не оправдаюсь. Ну что за народ! Только выберешь себе место - так тут как тут кто-нибудь… И давай все загораживать. Места вам, что-ли, другого нет? - Да что же я вам загораживаю? Вы же одетая лежите… - А я вам должна рассказывать насколько у меня нежная кожа и сколько я денег в крема вкладываю? Я, может быть, только одетой и могу загорать. А вы мне тут загораживаете. И еще с разговорами своими лезете… - Да не лезу я к вам совсем. Очень мне надо… - Ага. Это значит я к вам лезу? Одетая, я видите ли… Вы сами ведь тоже одеты. - Так я ведь и не загораю… - А вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там себе не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня ребенок здесь. - Очень отвратительно воспитан мальчик. Он меня постоянно песком засыпает. Я ему замечания делаю, а он ноль внимания на меня. Неужели в другом месте нельзя играть? - Мальчик привык здесь. Он все время тут играет. - А я с утра здесь лежу. А он с утра песком меня засыпает. И вы солнце мне загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один задать? И потом мы уйдем сразу. - Точно уйдете? Ну тогда давайте ваш вопрос. - А вы хоть осознаете то, что вы сейчас, в самый полдень, в вечернем платье лежите в песочнице детского сада №3? - Да? А ну и что такого! Выпускной вчера у нас был. Мы взрослые теперь. Нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и себе лежим. понятно? А вы тут мне солнце загораживаете…
Новый чукча-москвич принимает у себя родственников. - Ну и как ты, однако, живешь? Рассказывай. - Да как? Вот, квартир пятикомнатный купил, однако. - Ну а зачем тебе так много комнат надо? - Как это, зачем? В первой комнате чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже, и в остальных. - А туалет-то где? - Как это где? За чумом, однако. А еще я себе пиджак красный купил. Еле его на шубу натянул. Токмо один проблема небольшой есть, однако. - И какой же? - Да вот лайки “Мерседес” не хотят таскать...
Штирлиц просыпается утром и видит что он связан по рукам и ногам. Лихорадочно начинает вспоминать что же с ним случилось? Где он и кто он вообще такой? После длительных раздумий он решает: если сейчас в камеру войдут люди в черном - значит ч нахожусь в гестапо и я Штирлиц; а если войдут люди в зеленом - значит нахожусь в НКВД и я майор Исаев. Через некоторое время в кмеру входят двое в сером, поднимают его и тащат по коридорам. Связанный, брыкаясь, кричит: "За что??? Куда???" - Вы вот вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще народный артист, называется, гражданин Тихонов!
В привычной очереди в столовую стояли Борман, Мюллер, Гиммлер и другие сотрудники. Вдруг, распихивая всех, к буфетной стойке подошел Штирлиц. Взял обед и уселся за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает взглядом его действия. Голос за кадром: - Они просто не знали что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Поймал как-то Дракон в лесу Волка и говорит ему: - Смотри сюда, записываю: "Волк серый. Одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя и съем. Понятно? " - Понятно. - Вопросы будут? - Hет. И пошел Волк понурый. Идет Дракон дальше по лесу. Поймал Лису. - Смотри сюда Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая. Одна штука. Сегодня прийдешь ко мне на ужин и я тебя съем. Понятно? " - Понятно. - Вопросы будут? - Hет. Пошла Лиса дальше, закручинилась. А Дракон идет дальше. Поймал Зайца и говорит ему: - Смотри сюда, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, штука одна. Завтра придешь ко мне на завтрак и я тебя съем. Понятно? - Понятно. - Вопросы будут? - Будут. - Давай задавай! - А можно я не приду? - Можно. Смотри - вы-чер-ки-ва-ю!
Посадили как-то Чебурашку и Гену в тюрьму. И вот один отпетый зек спрашивает у них: - За что вас посадили? - Да за фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну ка покажите. Ну хоть один. - Ген, а Ген. Откуси-ка ему ногу.
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья…
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Все материалы сайта представлены исключительно для ознакомления. Все права принадлежат их авторам.
При любом их использовании ссылка на сайт обязательна.
