|
Новости |
|
Загрузка ...
|
 |
|
|
Анекдоты
|
Сортировать по:
|
|
|
|
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шалава!
|
|
|
- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща". - Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
|
|
|
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
|
|
|
Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал!
|
|
|
Муж с женой смотрят кино... На экране высвечивается...УЖАСЫ... Жена: Ой, мама Муж: Тёща? Похожа...
|
|
|
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает: - Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!
|
|
|
Идет мужик с похорон тещи. Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»
|
|
|
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
|
|
|
Приходит тещя к своему зятю и говорит: -Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : -Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.
|
|
|
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
|
|
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
|
|
|
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
|
|
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
|
|
|
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
|
|
|
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
|
|
|
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!
|
|
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
|
|
|
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару: - Там у вас трое мужиков того... - А по середине такой с рыжей бородой? - Да. - А этому и в карты всегда везет.
|
|
|
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
|
|
|
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
|
|
|
 |
 |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0
|
 |
|