Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. - А сколько интересно дадут за фото дочек Путина? - От 10 до 15 с конфискацией.
Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
Приходит дочка домой и говорит матери: - Мамочка, я сто рублей нашла. - Стряхни с юбки солому - я в твои годы больше находила - и никогда не ври матери!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"
На уроке: - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв? - Вовочка ВОН!!! - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.
Обнаженная девушка загарает в саду. Два комара летают над ней и спорят, из какого места пить кровь: - Мне все равно, - говорит один, - Только давай скорее начинать! - Мужчины мы или как?! - возражает второй. - Будем пить из эрогенных мест. Нам все равно, а ей приятно!
Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит: - Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает: - Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит: - Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит: - А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Все материалы сайта представлены исключительно для ознакомления. Все права принадлежат их авторам.
При любом их использовании ссылка на сайт обязательна.
