Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Из сообщений информагентств: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика.
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление. Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю. Через пять минут. - мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели... Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не периваривает. В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене: - Темка дома? - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит. Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала, сейчас сидит облизывается. Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает. - Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: «У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра» Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: - Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, да мы же с тобой с детства...! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Да ты... пидар, Вася! - А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух - Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник... проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет: - Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш".... проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет: - Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец города... а стоило один раз трахнуть козу...... ;-))) nwsrd
Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алклшу - у вас в крови обнаружено 80% спирта! второй алкаш говорит: - вот видишь говорил я тебе мало пей! врач говорит второму алклшу: - а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА? ...И они жили долго и счастливо.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ
Все материалы сайта представлены исключительно для ознакомления. Все права принадлежат их авторам.
При любом их использовании ссылка на сайт обязательна.
